浪人日记

本人BLOG已经搬家

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幽默问答

男人不成熟的N种表现

1 跟网友见面

2 跟知已上床

3 和情人结婚

4 把爱好当成职业

5 把同事当成朋友

6 借钱给朋友

7 到朋友的公司打工

8 在上司面前知无不言

9 轻信上司的许诺

10 喜怒哀乐都挂在脸上

11 在人堆里大声讲手机

12 头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘

13 不会给自已找借囗或是习惯于给自已找借囗

14 相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反

15 总是相信一夜暴富或是从不相信奇迹

16 自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜

17 超车过去，看有着窈窕背影的MM的脸

18 对MM的新衣服和新发型视而不见

19 始终学不会艺术地恭维MM

20 在感兴趣的MM面前吹嘘自的魅力

21 小心冀冀地问MM我可以吻你吗？

22 对MM的不自信以为真

23 介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友相识

24 介绍老情人和老婆交朋友

25 被老婆发现私房钱

26 迷恋网络游戏和网上聊天

27 不合自已意就和人打架

因内容含轻度色情，故只供男士观看，女生谢绝入内。。。

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。

3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。

5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子，捂着嘴冲出工场……

6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。

8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………

10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”

14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ 。众人大骇，落荒而逃。

15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

18.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！

19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

20.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事………… 

中国街头骗术大全

    骗术一：通常是一男一女带个小孩,遇到模样老实的(比如我),上前说,钱丢了,没钱回家,给几块钱坐车吧。还有说是来深圳找亲戚,没找着,钱用光了,给几块钱给他们买点吃的。第一次遇到这种骗术往往容易上当,我在大学时就上当过。骗子骗了几块钱,马上又去骗别人。在深圳路边遇到过多次,广州一般出现在好又多,万佳等超市附近。
　　
　　骗术二：路边某个青年男子,带着个包,坐在地下,用粉笔在地下写一些什么“找不到工作,太饿了,请好心人给点钱买东西吃”。一样是骗子,如果到深圳、广州所有地方走一圈,保证可以找到上百个这样的骗子。
　　
　　骗术三：大学时室友遇到过一次,来深圳后本人遇到过三次。大概流程是这样的：当你从银行取钱出来,或者到邮政局存钱的话,旁边会有两个串通好的男子,一个假装把一捆钱丢在地上,往前走,后面的骗子故意在你面前将钱捡起来,然后把你拉到一边,把捡到的那叠钱放到你身上。而前面丢钱的骗子则返回,问后面的骗子是否捡到了钱,并且要后面的骗子搜身。后面的骗子说没有,然后把你拉到一边,说捡到的钱平分,现在钱在你身上,我现在跟他去搜身,我怕你在我去搜身后逃之夭夭,所以你要把你身上的部分钱押在我这里。如果你真的将你自己的部分钱押给他们,就再也找不到人了。你打开那捡到的一叠钱,会发现,表面是一张人民币,里面全是白纸。
　　　　
　　骗术四：就是手机短消息了,说什么你中了。。。。奖(比如笔记本电脑)云云,而你如果一个电话打过去,她们会叫你将钱寄到某个帐号,说是奖品的邮寄费。而你真的相信了,寄出去的钱就如同石沉大海。
　　
　　骗术五：路边的押注。几个碗倒盖地下,骗子凭借很快的手法,将一粒棋子放在某个碗下,让你去猜。如果你押50元,猜中了他倒赔你50,猜错了这50元就输了。这样的骗子,往往会有一群骗子来故意充当观众,起哄或者押钱。最近广州太平洋电脑城附近很多。
　　
　　骗术六：想起一个行骗的例子,尤其逢年过节,大家要警惕。我遇到一次,还真的上当了。－－有一个人抗一袋米,然后敲你家门,一张口就说：有一个60多岁的老太太在我们店买了米,让我先送过来,她还要去其他地方买东西。米50块还没给。我当时心里觉得挺奇怪,我妈没这么老吧？？后来想想可能显老,而且又有这么一袋米,就给了钱。老妈回来一问,才知道上当受骗了。而且米很次,最多也就30搞定。这个骗术比较隐蔽。大家小心。
　　
　　骗术七：坐车去广州,半路上来一家伙,说自己做铅笔生意的,在车上跟别人攀谈,然后开始赌,手上拿红蓝铅笔各一枝,猜橡皮圈套在那枝铅笔上.亲眼看见我旁边那家伙把手表也输了.快到广州,开始参与赌的人全下了车,才知道是骗局.
　　
　　骗术八：还有一种,就是路上卖水果或者别的什么的,当你买他东西的时候,他会找你换钱。他零钱换成整钱。说零钱太多不好放。然后在数钱给了你的时候就少给你一张。如果你自己不细心,看着他明明数了十张给你,你自己一数就只有9张了。
　　　　
　　骗术九：今天坐公车,到站开门后,一个男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车.人群哗然.这时旁边有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼.这个男人就向边上的一个人借了手机要拨自己的号码,突然靠近门口的一个人拔腿挤下车就跑,这个男人也没还人家的手机就叫嚣着追了过去,转眼都不见了.于是,这次真的有人丢了手机.....
　　
　　骗术十：还是几年前,我们住在NC的时候.就我家婆一人在家,也是一个男的敲门,说是**(我LG的名字)的同事,刚从上海出差回来,LG托他带了双皮鞋,380元,他现在要去办事身上带的钱不够,叫家婆能不能先把钱给他,并拿出一双包装的很漂亮的鞋子,家婆说没那么多钱,刚好我媳妇快下班了,你就等一下吧.那人一听,赶紧说去LG单位找他就走了.幸亏没上当,不过也挺险的,家婆随便让陌生人进门,要是强盗就完了.
　　
　　骗术十一：这是本人亲历。前两天晚上打的,从罗湖到福田一共花了二十多块吧,我给了一张一百块的给司机,他掏摸了半天,说没有零钱,要我凑零钱给他。我大惑问“你干了一天怎么一百块都找不开”。但我还是凑够零钱给他了,他就把一百块还给我。我一拿过手,大怒：“你小子找死呀！”,那小子赶快换了一张给我。嘿,那小子竟然偷龙转凤,给了我一张假钞。他不知道,我刚刚给他的那一张是我半个小时前才从提款机摁出来的,全新的。要不,还真给他蒙了。后悔没留意他的车牌,只知道是湖南攸县人
　　
　　骗术十二：和同事去服装店,同事看好了一衣服,很大方的将百元大钞递过去,自己却还站在镜子前比试比试,这时,服务小姐说话了：小姐,麻烦换一张,这张是假钞。我俩纳闷,我们刚从银行取的钱呢（那时还未听说过银行会出假钞）,我们接过钱看了看,很镇静地说“小姐,别骗了,不然我们报警了,我们刚发工资,钱的号码是都连在一起的”,然后我们拿出荷包中所有的钞票,我还将号码念出来了（其实我当时就记下了那张钞票号码）,小姐可能心虚,就将另张钞票退给了我们,还白送了我们一件衣服,哈,幸好我俩聪明,下次遇上这样的骗子,大家可以效仿。
　　
　　骗术十三：在路上遇到一个人,问一条较偏的路,然后说车子开不进去了,要你帮忙看一下车上的货,他去接人来卸货。如果你答应了,你就准备着上当吧。因为,你在守货时,会有有来将车开车,说是那人要他们来的,车刚走,那人和一大帮人就过来找你麻烦了,如果不拿出你身上的钱,你是走不掉了。

　　骗术十五：在路上要有人问你银行怎么走,别搭理他,他下一句肯定是问如何将手中外汇换成人民币,再后面就有骗子的同伙过来,不知不觉掉进一个骗局;或者在银行门口,有人问你换外汇的事,千万别理.这种骗局经常是天衣无缝,我一个朋友被骗走好几十万,平时看这小子还挺聪明的,也不贪财,可就是上当了,道高一尺,魔高一丈.听公安局的讲,在广东某镇,有好几千人在外从事这种骗术,做案后就换地方,很难抓到.
　　
　　骗术十六：在人来人往,热闹非凡的商铺,大家迫不及待地想快点买了东西就走,商家利用顾客这样的心理,当找回散钱时,竟会在其中夹着十元钱的假币！细心一点的顾客或许能发现什么,但很多人只是瞄一眼就走人了,哎,我就是差点上了那黑心老板的当！！！还好及时拿回了真家伙！各位女士们先生们购物时千万要留意哦！！！
　　
　　骗术十七：我前几天也给人骗了,不过有点无所谓而已,有一男一女学生模样来我家（梅林）推销洗发水,说是刚毕业的深圳大学国际贸易的学生,当时我们俩都在家里,我是深圳大学毕业的,我老婆也是深圳大学毕业的,而且我老婆还是国际贸易的,那个男的当时有点傻了,后来有点苦苦哀求的味道,看他们那么可怜我也就买了他们的产品（说家乐福要买140）给我30,呵呵,可能不好意思给我揭穿吧,骗少一些,我也无所谓,就给了他们30元,按照他们说的家乐福会上市这些洗发水,到现在也没有看到,呵呵,还是给他骗了.
　　　　
　　骗术十八：深圳华为一员工在外地出差的时候,收到深圳的一部手机发送的短信息：“请注意：我们将连续六小时内不断地拨打你的电话,请作好心里准备。你可以选择关机,谢谢！”在收到这条短信息后,便有一部深圳的小灵通不打来电话,康＊＊一接听,对方就说：“我们将在六小时内连续不停拨打你的电话,你可以选择关机“。康＊＊问对方为什么这样做,对方回答说是测试；问对方是什么单位,对方不回答,然后挂机。此后,康大约每分钟接到一次由这部小灵通打来的电话,康＊＊每次接听,对方就叫他关机。对方不断地拨打,康＊＊终于不堪忍受,只好关机。就在关机之后不大一会儿,康远在成都的家属打他的另外一部手机,说有人打电话到家里。来电人声称是华为公司人员,有关于康＊＊的急事找他的父母。康＊＊不解,于是向安全管理部总控中心员工求助热线求助。这是一起典型的诈骗未遂案件,其诈骗方法：犯罪嫌疑人狂打当事人的电话,当当事人不堪忍受而关机或拔线（固定电话）,然后,犯罪嫌疑人将打电话给当事人的亲友,称当事人突发事故正在抢救,请对方立即汇多少钱到某某帐号,并声称,如果在多长时间内收不到钱将停止抢救。这时,接到电话的亲友会在第一时间内打当事人的电话,而当事人的电话恰恰因前述原因而关机或无法接听这恰恰佐证了当事人出了事故的“事实“,“救人“心切的亲友往往因此而上当。启发及忠告：
　　
　　1、当您碰到类似的事情时,请不要慌张,您可以在电话中主动揭穿犯罪嫌疑人的伎俩,以免对方心存幻想而不断来电骚扰。
　　
　　2、立即打电话给自已的亲友,告之此类事件的真伪,提醒亲友切勿上当受骗
　　针对员工的几点预防措施：
　　
　　1、牢记公司24小时应急求助电话,并知会你的家人,任何有需要时均可电话求助,安全管理部会在第一时间受理并调动相关资源处理；
　　2、及时更新你在公司《电话号码查询系统》中的记录,包括手机号码、办公电话及部门信息,这是安全管理部与你联系的主要利用平台；
　　3、及时更新你在公司的人事档案,紧急情况下,安全管理部可以通过SAP系统查询你的相关信息,包括家庭住址及电话。

最恶心的十大笑话排行榜

《翻　胃》

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”

侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

《乞　讨》

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

《呕　吐》

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

一袋吐满， 老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。

老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

《节约粮食》

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的。

《买东西》

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”

“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”

“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。”

《喝　痰》

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

《巧克力》

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，*取！

《手　纸》

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到“偶今天带了手纸”

一生里和你爱的人做完这50件事

我想幸福，也许就是这么一件、一件积累起来的……

　　1、布置一间书房，要一整面墙的大书柜，和你一起慢慢把它装满
　　2、和你背靠背，一边听我们都喜欢的CD，一边看各自的书，坐在木地板上
　　3、洗澡的时候，帮你刮胡子
　　4、你吃饭吃的香的时候，放下筷子看你一会儿
　　5、和你一起去西藏
　　6、和你一起去一趟北欧
　　7、偷偷用你的牙刷刷牙
　　8、当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子好吃的给你
　　9、和你一起照看我们的父母
　　10、至少有一次在大自然的怀抱里和你做爱
　　11、不为什么地亲亲你
　　12、让你做我所有作品的第一读者
　　13、每年春天一起去放风筝
　　14、经常抱抱你，也要你抱抱
　　15、每天早上唤醒你，或者被你唤醒
　　16、常常看见你的笑，还有你点头时候边摇头的样子
　　17、和你一起逛街，买菜，回家一起做饭
　　18、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵着手还是挽着你的胳膊，还是被你揽着肩膀，搂着腰。总之不要和你分开
　　19、和你一起看着我们的孩子长大
　　20、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你把眼泪蹭在你衬衫的胸前
　　21、和你心平气和地讨论问题，尽量不赌气，不吵架
　　22、听我叫笨笨，叫一切我给你起的怪名字，开心的答应我
　　23、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你
　　24、在你需要的任何时候，把我的手伸向你
　　25、帮你洗头发的时候，不让洗发水刺到你的眼睛
　　26、你看专业书的时候不打扰你
　　27、跟你抢电脑，然后把配置更好的那一台让给你用
　　28、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时你开心的大叫
　　29、买菜的时候顺便买束花回家
　　30、你生病的时候轻声和你说话，喂你吃药前先试试水温，在你床前握着你的手念苏东坡、辛弃疾的词给你听
　　31、始终随身带着一张你的照片，有孩子以后就带全家的
　　32、每次过马路时都牵着你的手
　　33、只要你在家，我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开
　　34、常常想着给你惊喜
　　35、半夜故意踢开被子，等你醒了给我盖好
　　36、学做更多好吃的菜，做好和你一起吃
　　37、打雷的时候和你抱在一起睡
　　38、每天都给我买牛奶喝
　　39、当我们吵架以后，我也许不想跟你说话，但是我要你给我倒杯茶，因为你可能会口渴
　　40、头发要一直保留到可以盘起来那么长，插一把簪子，每天晚上你来拔
　　41、和你在同一天里看了日出，再看日落
　　42、躺在你的腿上看伤感的爱情片，让眼泪打湿你的裤裤
　　43、靠在阳台栏杆上的时候，享受你从背后抱着我的感觉
　　44、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说
　　45、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班
　　46、忘记了存折、IP卡密码的时候大声的叫你
　　47、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑
　　48、认真听你说话
　　49、万一我有意外，我从高中开始记的所有日记都留给你
　　50、每天早晨在你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起
 
 

成人用品店的一天

一、

“老板！”

我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

我叹道：“你工作强度可真够大的。”

她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

我哦了一声：“你可真敬业。”

她满意地点点头。

我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

二、

门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”

我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

我很是佩服：“你们局长绝对内行。”

拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

我笑了：“开这个能报销吗？”

青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

三、

透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。

他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”

遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”

他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”

我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”

他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”

我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”

他吐着烟圈有些得意地笑了。

我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”

他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”

我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”

他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”

说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

四、

美人。

绝对是美人。

明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。

佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”

原来美女买安全套的。

我目不转睛地盯着她，却没移动。

她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”

不愧为美人，生气都生得这么好看。

我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”

她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”

我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”

她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”

我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”

我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”

她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”

又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。

也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。

“您男朋友没来？”我问她。

她扭头：“谁？”

我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”

她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”

我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”

她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”

我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”

她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”

我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”

她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”

我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”

她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”

她停住口，我装作没听见。

说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。

气氛一下子沉闷起来。

好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”

她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”

她起身拿起包，朝门口走去。

五、

“兄台贵姓？”

“好，不说算了，你要买什么？”

“这种？”

“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......”

“得，我不说！”

“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”

“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”

“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”

“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”

六、

“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。

十七岁已不算小了。

起码已懂得如何杀人。

他的手修长，无疑是只握剑的好手。

“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。

他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。

他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。

可你若认为他只会使剑，那你就错了。

暗器。

例不虚发的暗器。

百晓生兵器谱排名第一的暗器。

天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。

丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。

没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。

少年要杀的人便是他。

“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。

他的指关节因用力握住而发白。

我把目光投向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？”

少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”

我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过......”

“老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？”

“我拷，你们这些小毛头！他妈的这世道。。。。。。。”

“有没有啦？”

“有，有，当然有。。。。”

最残忍的九大笑话

残忍度排名第九: 电刑

　　 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?"“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.

        评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
 

残忍度排名第八: 弹JJ到死的由来

　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“

       评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**

残忍度排名第七: 猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

 　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

 　 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

 　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“

 　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过---Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

 　 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
 

残忍度排名第五: GDP的故事 　　 　

　   有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

 　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

 　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

 　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

 
残忍度排名第四: 幽默到底 　　 　

　 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

 
残忍度排名第三: 怎么办

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

 　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

 　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

 　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
 
残忍度排名第二:  一只猪

　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

 　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

 　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

 　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

 　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

 　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 　　      

        酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

 　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗？

 　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

残忍度排名第一: 重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“” 　　 　　女佣回答：“先生！什么事？“

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 　　 　

 　评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****